Реферат Студента курса гуманитарного факультета - polpoz.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Реферат студента курса гуманитарного факультета Учебная дисциплина... 1 142.69kb.
Реферат студента (ки) курса Гуманитарного факультета 2 315.81kb.
Реферат студентки курса гуманитарного факультета 1 188.89kb.
Необходимая оборона, условия ее правомерности. Студента 2 курса юридического... 1 206.61kb.
«Системный подход к экономическому анализу»Студента: шестого курса... 1 216.15kb.
Реферат по экологии Тема: Биосфера. Воздействие человека на биосферу 1 194.71kb.
Контрольная работа по общей экономической теории студента 1 курса... 1 94.45kb.
Реферат по дисциплине Философия Тема: "Философия Карлоса Кастанеды" 1 130.29kb.
Реферат по логике студентки III курса а/в мглу факультета гпняншиной... 1 111.35kb.
Реферат студента 2 курса, специальность: Бухгалтерский учет и аудит... 1 299.41kb.
Информационное исследование студента 4-го курса факультета мбда пархитько П. 1 50.56kb.
Скоропортящиеся грузы подразделяются на следующие группы 1 126.87kb.
1. На доске выписаны n последовательных натуральных чисел 1 46.11kb.

Реферат Студента курса гуманитарного факультета - страница №1/1

Христианский гуманитарно-экономический университет

Реферат
Студента курса гуманитарного факультета

Попескула Александра Александровича
Учебная дисциплина: основы душепопечительства

Тема: Особенности консультирования христианских семей

« __»_________ 200г. Оценка:

г.одесса

План

1. Введение



2. Христианская семья

2.1 структура семьи

3. Христианская психология

4. Проблемы семьи обозначенные Библией

5. Заключение

7.

-1-


1. Введение.

Психологическое консультирование как профессия является относительно новой областью психологической практики, выделившейся из психотерапии. Эта профессия возникла в ответ на потребности людей, не имеющих клинических нарушений, однако ищущих психологическую помощь. Поэтому в психологическом консультировании мы сталкиваемся прежде всего с людьми, испытывающими трудности в повседневной жизни. Спектр проблем поистине широк: трудности на работе (неудовлетворенность работой, конфликты с коллегами и руководителями, возможность увольнения), неустроенность личной жизни и неурядицы в семье, плохая успеваемость в школе, недостаток уверенности в себе и самоуважения, мучительные колебания в принятии решений, трудности в завязывании и поддержании межличностных отношений и т. п. С другой стороны, психологическое консультирование, как молодая область психологической практики, пока еще не имеет строго очерченных границ, в его поле зрения попадают самые разнообразные проблемы.

Некоторая неопределенность предмета психологического консультирования отражается в разнообразии определений. Так, лицензионная комиссия Ассоциации служащих и менеджеров США, выдающая разрешения на частную практику, предлагает следующее определение: "Консультирование — это совокупность процедур, направленных на помощь человеку в разрешении проблем и принятии решений относительно профессиональной карьеры, брака, семьи, совершенствования личности и межличностных отношений". Н. Burks и В. Steffire (1979) предложили несколько более широкое определение консультирования: "Консультирование — это профессиональное отношение квалифицированного консультанта к клиенту, которое обычно представляется как "личность-личность", хотя иногда в нем участвуют более двух человек. Цель консультирования — помочь клиентам понять происходящее в их жизненном пространстве и осмысленно достичь поставленной цели на основе осознанного выбора при разрешении проблем эмоционального и межличностного характера".

Имеется много сходных определений, и все они включают несколько основных положений:

Консультирование помогает человеку выбирать и действовать по собственному усмотрению.

Консультирование помогает обучаться новому поведению.

Консультирование способствует развитию личности.

В консультировании акцентируется ответственность клиента, т.е. признается, что независимый, ответственный индивид способен в соответствующих обстоятельствах принимать самостоятельные решения, а консультант создает условия, которые поощряют волевое поведение клиента.

Сердцевиной консультирования является "консультативное взаимодействие" между клиентом и консультантом, основанное на философии "клиент-центрированной" терапии.

-2-


С проблемами, возникающими в семье, будь то в отношениях между супругами или в отношениях родителей и детей, психолог-консультант встречается наиболее часто. Корни большинства проблем клиентов, таких как алкоголизм, неуверенность, комплекс неполноценности, одиночество, чувство вины и пр., нужно искать в их семейных отношениях (родительских или собственных). Понимание того, что семья имеет большое значение в жизни человека в целом и играет важную роль в его способности к самоосуществлению, в счастливой или несчастливой судьбе; в открытости миру или, наоборот, в уходе от него; в доброжелательном или агрессивном отношении к людям и т.д., с необходимостью приводит к вопросу о том, что же такое семья и каковы законы ее функционирования. В чем секрет счастливых семей, которые, по выражению Л. Н. Толстого, все похожи друг на друга? Или, иначе говоря, существует ли какая-либо модель счастливой, гармонично функционирующей семьи? Эффективная работа психолога-консультанта с семьей невозможна без ответов на эти вопросы.

Поиск и объективация модели гармоничной семьи обусловлены также и тем, что хотим мы того или нет, но личность самого психолога, его мировоззрение и ценности незримо присутствуют в процессе консультирования. Взгляды консультанта на определенные жизненные проблемы и отношения с другими людьми, хотя зачастую и вытесненные, оказывают влияние на процесс оказания помощи. Поэтому каждый профессионально честный психолог должен совершить определенную работу по осознанию собственных взглядов на те проблемы, с которыми приходят к нему клиенты. Кстати, в результате такого осмысления может оказаться, что его личная система представлений в чем-то не будет соответствовать осознанно выбранной теоретической позиции и вытекающим из нее методам работы с клиентами.

-3-

2. Христианская семья.



Христианская модель супружеских отношений обладает четкостью, простотой мудрости и завершенностью. Использование ее в качестве нормативной модели супружеских отношений позволяет определить характер нарушений в конкретной семье и достаточно четко обозначить пути выхода из кризиса. В ее основе лежит представление о свободе человека самому делать выбор. Однако альтернативы выбора, также как и последствия разных вариантов поведения, человек должен знать: к психологу, как правило, обращаются люди, которые потеряли жизненные ориентиры, их представления о добре и зле, о должном, оказываются размытыми, что и приводит к возникновению кризисов.

Как известно, Бог, сотворив мужчину и женщину по образу Своему и благословив их, определил, говоря современным языком, функции, которые должна выполнять в земной жизни семья, то есть и муж и жена вместе. Это означает, что вне семьи эти функции не могут быть реализованы полноценно. Во-первых, семья предназначена для того, чтобы производить на свет потомство и воспитывать его: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Бытие 1:28). Во-вторых, мужчине и женщине было дано повеление "обладать землею и владычествовать над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным" (Быт. 1:28); "возделывать и хранить" Едемский сад (Бытие 2:15). Эта чрезвычайно важная функция, лежащая в основе благополучия семьи, выражается, прежде всего, в том, что семья, как структурный элемент общества, должна осуществлять деятельность, направленную на то, чтобы поддерживать и утверждать там, где она живет, порядок, установленный Богом. В-третьих, именно в браке человек может удовлетворить свою потребность в общении, заложенную Богом: "Не хорошо быть человеку одному" (Бытие 2:18). Муж и жена должны стать "одной плотью" (Бытие 2:24), то есть едиными в духе, душе и теле, открытыми друг для друга, людьми, которым нечего скрывать друг от друга: "И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились" (Бытие 2:25). Они доверяли друг другу.

Относительно структуры семьи в Библии также даны четкие указания: "Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене…"(Бытие 2:24). Вновь образовавшаяся семья - это самостоятельная монада, строящая свою жизнь не на основе традиций, норм, привычек родительской семьи, а на основе Божьих установлений. Молодые супруги должны учиться договариваться при несовпадении своих взглядов, распределять обязанности, планировать развитие своей семьи, обеспечивать ее и вместе возрастать духовно.
2.1 структура семьи

Вполне однозначно определены во второй главе Бытия и отношения между мужем и женой:


-4-

жена - помощница мужа, она соответствует ему. Однако сейчас именно эти установления Бога вызывают жаркие споры между мужчинами и женщинами. Часто понятие "глава" в обыденном сознании подменяется понятием "руководитель" и соответственно слова "муж - глава семьи" вызывают представления об отношениях руководства-подчинения, имеющих скорее вынужденный характер, чем добровольное принятие определенного Богом положения. Напомним, что с библейской точки зрения "быть главой" означает, прежде всего, служение другому человеку, заботу о нем, добровольно взятую на себя ответственность за благополучие ближнего. Определяя место жены как помощницы, Бог ни в коей мере не рассматривал ее как существо более низкого порядка по сравнению с мужчиной: ведь он их обоих создал по образу Своему, они равны в отношениях с Богом, каждый из них любим Богом, каждый из них равно ценен перед ним. Но в процессе выполнения совместной "семейной" деятельности мужчина и женщина не могут быть равны как минимум по двум основаниям: во-первых, они отличаются физиологически и, во-вторых, любая совместная деятельность, направленная на достижение единой цели, характеризуется тем, что каждый ее участник реализует различные функции. Кроме этого, любая совместная деятельность требует, чтобы кто-то из ее участников взял на себя ответственность за принятие решений, а другие добровольно делегировали ему это право и обязанность. В Библии четко определено, что ответственность в семье должен брать на себя мужчина. Само собой разумеется, что это установление регулирует те ситуации, в которых семья стоит перед выбором, а вовсе не означает тотальный контроль мужа за жизнью жены и детей и лишение их права высказывать собственный взгляд на вещи, как это иногда представляется обыденному атеистическому сознанию. Жена, осознавая свою роль помощницы, должна добровольно дать мужу возможность свободно принять решение и нести ответственность за его последствия. Таким образом, Бог определил основной принцип построения отношений в семье, который и муж, и жена должны принять добровольно, без какого-либо внутреннего несогласия. Это основные характеристики семьи (ее функции и структура отношений), данные человеку Богом. Однако в результате грехопадения многое изменилось в отношениях между мужчиной и женщиной, и последствия этого события до сих пор сотрясают основы семейной жизни.

-5-

3. Христианская психология



Человека можно понять и познать как с помощью религии, так и с помощью науки. Совместимы ли наука и религия, психология и христианство? Может, как раз на пересечении классической психологии с древнехристианским опытом и богословским гнозисом возможно наиболее полно понять, объяснить, описать и научить человека?

В результате такого пересечения и возникла христианская психология – новый для классической психологии взгляд на человека. Новый – для отечественной психологии, но не для 2000-летней христианской культуры.

Христианская психология традиционна для религии и нова для современной науки.

Новая предметность означает расширение предмета психологии за счет новых смыслов: мистического, глубинного, духовного, но главное – за счет душевного, понимаемого как жизнь сотворенной Богом души.

Все эти традиционно христианские термины могут вызывать неприятие у психологов. Требуется немалая работа, что соотнести содержание понятий мистического, духовного, душевного с понятиями психического, сознательного, а также бессознательного, чтобы затем ассимилировать их в психологию. Сделать это реально, потому что сопоставление аскетического и психологического опыта, например, с опытом психотерапевтическим, дает стойкое ощущение, что в святоотеческую эпоху психотерапия уже существовала. Читая монашеские наставления, нельзя не заметить глубокое знание не только жизни души, но душевных глубин, то есть того, что сейчас принято называть бессознательным. На основании таких сопоставлений некоторые психологи называют это “святоотеческой психологией”, что простительно, но не соответствует действительности.

-6-


4. Проблемы семьи обозначенные Библией

В результате грехопадения первоначальный замысел Бога о жизни семьи был разрушен. В Библии ясно обозначены основные проблемы семьи и их источники. Очевидно также, что семейные консультанты также осознают многие из указанных проблем и работают с ними. Однако, как бы хороши ни были различные системы семейного консультирования, нужно осознавать, что они работают не с самой причиной семейных трудностей, а со следствиями, хотя и весьма существенными. В соответствии с библейским подходом, для того, чтобы семья становилась эффективно функционирующей системой, необходимо отказаться от своих собственных теорий относительно семьи, признав их несостоятельными, и строить семейную жизнь так, как этого хочет Бог. Остановимся на некоторых ключевых моментах построения счастливого брака в условиях, когда все человечество несет на себе последствия грехопадения.

Первым и основным условием семейного благополучия является "повиновение друг другу в страхе Божием" (Послание Ефесянам, 5:21). Прежде, чем восстанавливать семейные отношения, необходимо примириться с Богом и признать, что это Он установил институт брака. Познавая, какова воля Божия относительно семьи и изменяя свои реальные отношения в соответствии с ней, супруги преодолевают то, что мешает строить гармоничные семейные отношения. И первым в ряду того, что препятствует развитию и супружеских отношений, и отношений между всеми людьми, является человеческая гордость как ощущение своего превосходства над другими. Поэтому повиновение друг другу - это, прежде всего, "почитание один другого высшим себя" (Послание Филиппийцам, 2:3), готовность заботиться не только о себе, но и о ближнем, готовность "носить бремена друг друга" (Послание Галатам, 6:2). Основой такого добровольного служения, его источником, является любовь. В 1 Послании Коринфянам св. апостола Павла дается самое поэтичное и самое глубокое определение любви, понимаемой, прежде всего, как особый тип отношений (а не только в качестве чувства, как о ней обычно говорят!). Любовь, как определенное отношение человека к человеку, проявляется в конкретных действиях: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…". Именно такая любовь к своей избраннице (или избраннику) становится единственным основанием для вступления в брак.

Большинство тех, кто обращается за психологической помощью, полагает, что человек любит другого за какие-то его особенности: за внешность (красивая, роскошные волосы, выразительные глаза и т.п.), доброту, заботливость, хозяйственность; за то, что "он (она) любит меня" и пр.

-7-

Почему и откуда приходит такая любовь и почему она исчезает, наши собеседники, как правило, затрудняются ответить. Очевидно, что отношения, построенные на подобном понимании любви, весьма хрупки и недолговечны, поскольку в совместной жизни проявляются и далеко не самые лучшие качества, которые очень быстро вытесняют те, которые, по мнению самого влюбленного, явились "причиной" любви. И вряд ли помогут реанимировать любовь советы поискать другие положительные качества в супруге. Такие представления о любви дают основание говорить о том, что потребность в любви проявляется в основном только в одном своем аспекте, выражающемся в стремлении получать любовь. Однако любая собственно человеческая потребность характеризуется еще и тем, что человек жаждет отдавать то, что у него есть: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих" (Евангелие от Иоанна, 15:13). Понимание любви как самоотдачи встречается редко, воплощение же этого понимания в реальных отношениях, как показывает практика работы с супружескими парами, является специальной и очень сложной задачей, которую невозможно решить без обращения к источнику любви - Богу.



Эта общая, предписываемая Богом, характеристика отношений между людьми является фундаментом супружеских отношений, на котором строится и определение роли мужа и жены. Сами эти роли остаются неизменными: муж - глава, а жена - его помощница. Однако встает вопрос о том, как научиться выполнять эти роли, отказавшись от тех культурных атеистических образцов, которые усвоены многими людьми, живущими на постсоветском пространстве.

В пятой главе Послания к Ефесянам указывается ясный путь, по которому должны идти муж и жена, чтобы обрести свои истинные роли в семейной жизни. Муж является главой жены так же, как Христос - глава Церкви (Послание Ефесянам 5:23). Познавая жизнь Иисуса Христа и Его отношение к падшему человечеству, Его труд по созданию Церкви Божией здесь, на земле, Его отношения с Богом Отцом и изменяясь в соответствие с этим, преображаясь в образ Христа, мужчина обретает свою подлинную самоидентичность: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее". Муж должен "представлять ее (жену) славною Церковью, не имеющею пятна или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна" и любить свою жену как самого себя, "ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти".

В Послании к Ефесянам вполне однозначно определяется и то место, которое должна занимать в семье жена, и которое вызывает зачастую бурю негодования у женщин: "Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу… во всем", повинуйтесь так, как "Церковь повинуется Христу".

Признание и принятие своей, определенной Богом, функции, дается женщинам очень нелегко: они боятся отпустить бразды правления, ибо тогда, по их мнению, все будет не так, как хотели бы они.


-8-

Но как хочет Бог? Даже задать этот вопрос для многих оказывается очень трудным делом. Задача же заключается в том, чтобы женщина сама захотела и приняла решение исполнять роль жены так, как это определено Богом. Практика работы с женщинами, которые начинают строить свои семейные отношения на основе христианской модели супружества, показывает, что их постепенный отказ от тотального контроля за всеми действиями мужа (и детей), от стремления управлять всем и всеми достаточно быстро приводит к значительному улучшению семейной атмосферы в целом, к позитивному восприятию мужа и, соответственно, к большему участию мужа в делах семьи (об этом говорят сами женщины).

Характеристика отношений между мужем и женой, по аналогии с отношениями Иисуса Христа и Церкви, данная в Послании к Ефесянам, является хорошей моделью для обсуждения супружеских взаимоотношений. Так, например, при работе с одной молодой семьей, в которой жена сама планировала все дела семьи, а муж должен был осуществлять ее планы, использовался метод семейных сценариев: жена и муж по очереди рассказывали о ситуации возвращения мужа с работы. Центральным моментом этой ситуации, из-за чего постоянно и возникали конфликты, было перечисление женой всех тех дел, которые она запланировала на вечер, сразу же после того, как муж пересекал порог своего дома.. Муж в ответ на это раздражался и упрекал жену за то, что она не понимает, как он устал, что ему необходимо отдохнуть, прежде чем он займется домашними делами. Обоим супругам было предложено представить, что вместо мужа приходит Иисус Христос, и рассказать, как бы в этом случае каждый из них повел себя: жена по отношению к Пришедшему, а муж, представив себя на месте Христа (и муж, и жена - верующие). Жена сообщила, что если бы, открыв дверь, она увидела не мужа, а Иисуса Христа, то подала бы ему тапочки, предложила пройти в комнату, извинилась за некоторый беспорядок и подала чай. На вопрос о том, почему же она так не делает, женщина отвечает, что такое поведение с ее стороны может окончательно испортить мужа. Таким образом, для нее самой открылись неосознаваемые ранее установки на мужа, как не соответствующие воле Божией, а это для нее, человека верующего, было немаловажно. Для мужа даже гипотетическое представление о том, что Иисус Христос раздражается на женщину, оказалось совершенно несовместимым с сущностью Христа.

Использование христианской модели семейных отношений возможно как при работе с верующими, так и с неверующими людьми, поскольку проблемы в обоих типах семей фактически идентичны: отсутствие взаимопонимания, ссоры, конфликты, разочарование друг в друге, измены…


-9-

Как показывает практика, подлинная, развивающаяся, а не декларируемая вера в Бога действительно изменяет отношения в семье, делает их все более гармоничными. Если же под верой человек понимает лишь внешнее соблюдение ритуалов, то все остальные сферы его жизни, в том числе и отношения с супругом (супругой), оказываются вне сферы влияния Бога. Сложнее, конечно, работать с неверующими, поскольку очевидно, что их проблемы являются следствием отсутствия у них отношений с Богом. Но и в этом случае мы можем помочь им, совместно обсуждая их представления о семье, и в свете христианского взгляда на семью обнаруживая отсутствие или недостаточную реализованность тех или иных семейных функций, или размытое понимание того, как строить отношения в семье.

При работе с семейными проблемами эффективным также является совместное с клиентами исследование их представлений о любви, о том, в каких действиях она проявляется и присущи ли эти действия им. Затем предлагается библейское определение любви, и консультант вместе с клиентами обсуждает, что означает каждая из характеристик любви, как она проявляется в поведении человека, и какие психологические особенности стоят за ней. После этого клиенту предлагается по десятибалльной шкале оценить степень выраженности этих характеристик у себя самого по отношению к любимому человеку: "Я долготерпелив(а), я милосерден(на)…" Сопоставление своего отношения с теми стандартами, которые заданы Богом, может привести человека к осознанию того, что он вовсе и не любит своего близкого (мужа, жену, ребенка). Так, мама шестнадцатилетней девочки после такого обсуждения, помолчав, с изумлением и страхом произнесла: "Выходит, я - эгоистка?!". При работе с супружескими парами супруги оценивают каждый сам себя и партнера: "Он(а) долготерпелив(а)…", а затем обсуждают несоответствия в оценках и их возможные причины.

-10-


5. Заключение
Кратко описав христианскую модель семейных отношений и некоторые примеры использования этой модели в практике консультирования, становится ясно, насколько труден путь следования за Богом, ибо он требует отказа от собственного эгоизма, от своего горячо любимого "Я", от того, что "человек - звучит гордо", и посвящения своей жизни Богу и тем, кто ближе всего находится к нам: мужу, жене, детям. Но именно на этом пути человек обретает подлинную свободу и внутренний мир, так как его душа начинает звучать в унисон с вечными законами Творца.

-11-


6. Список использованной литературы
1. Основы психологического консультирования. Р. Кочюнас., М. 1999

2. Христианская психология в пространстве гуманитарной парадигмы. Священник Андрей Лоргус. http://www.fapsyrou.ru/a_lorgus_3.php



3. Христианская модель семьи как основа семейного консультирования. Л.Лысюк. http://www.christian-culture.info/index.php?n=2&article=03


izumzum.ru